Per me i bambini sono come la luna piena nel cielo: 'na palla!!
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Da giovane facevo il musicista. Suonavo in locali piccoli, talmente piccoli che la gente ballava a casa prima di venire.
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Quando ero piccolo comandavano i grandi. Ora che sono grande comandano i bambini. Scusate, ma quando cavolo tocca a me?
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Se la vita ti sorride e' perche' ha una paresi.
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Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino.
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Io non sono calvo, sono privo di capelli.
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Quando si tratta di matrimonio tutte le donne, anche le femministe, devono fare una festa MEDIEVALE.
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Sai che cosa si dice quando muore un pesce?
Che ci ha lasciato le pinne!!
"Ogni cosa bella finisce", diceva sempre la mia ragazza quando me ne andavo ..., anzi, adesso che ci penso lo diceva quando io arrivavo!
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A 40 anni togliersi il pareo in spiaggia e' un dramma ... Te lo togli con lo stesso sguardo negli occhi di chi spaccia cocaina davanti alla questura.
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Per natura l'uomo e' cacciatore, ma tanti diventano vegetariani.
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Una volta una mutanda da donna stesa ad asciugare era una grossa realta'. Oggi quando vedi una mutanda da donna pensi che sia uno spaghetto caduto dall'appartamento di sopra.
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Perche' certi siciliani si fanno crescere i baffi? Per assomigliare di piu' alle loro mamme!
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Quando mia sorella ha avuto le mestruazioni per la prima volta e' corsa da mia mamma dicendo: "Ma che cosa mi hai fatto mangiare
ieri sera?"
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Le grandi storie d'amore si dividono in due grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.
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Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si e' rotta subito appena ci ho messo il rullino.
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Che differenza c'e' tra Mike Bongiorno e un pezzo di legno? Nessuna, sono entrambi pessimi conduttori!
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Riforma delle pensioni: dal prossimo anno andra' in pensione solamente chi ha capito come si fa.
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Quando si vede un film in TV c'e' cosi' tanta pubblicita' che uno non riesce piu' a ricordare la trama.
Io per esempio ho visto "Il Padrino" con Marlon Brando ed Al Pacino e mi ricordo questo:
Al Pacino ha sparato a Giovanni Rana. Marlon Brando ha offerto dei cioccolatini a una signora con un certo languorino; poi e' arrivata la polizia e lui e' scappato in bagno.
La polizia ha sfondato la porta, ma poi e' scappata perche' lui aveva mangiato la Cremeria.
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Ho un telefonino che funziona perfino come rasoio. Solo che in galleria non taglia!
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Qual e' la differenza tra una lavatrice e un pugile? La lavatrice lava, il pugile stende.
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Che cosa fa un infermiere furibondo? Sfascia tutto!
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Avete presente la Signora in Giallo? Jessica Fletcher abita a Cape Cod, dove ci sono 300 abitanti e negli ultimi 20 anni ci sono gia' stati 270 omicidi!
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Mio padre faceva la farina 00 con le gambe dei tavolini.
Con la farina si e' fatto il grano! Pensare che c'e' ancora chi col grano ci fa la farina!
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Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
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Fermato dai carabinieri: "Ci segua precedendoci, grazie!"
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Sono sempre stato pigro: anche da bambino la maestra mi diceva che avevo l'argento morto addosso.
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Ho incontrato un turco che aveva la mezzaluna di traverso.
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I politici italiani sono persone che contano. E ricontano.
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Epitaffio sulla tomba di un attore: Sono morto tante volte. Cosi' mai.
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Adesso che stiamo a Milano, andiamo a vedere il famoso Colosseo.
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Da che cosa si riconosce un motociclista felice? Dal numero di moscerini che ha sui denti!
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I giornalisti scrivono sui giornali, sui roto e sui calchi.
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