Le donne europee che preferisco sono le slovene, anzi, le slo-vacche.
(Rino Ceronte)
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A Pechino stanno per ultimare i lavori della metropolitana. Con ben 19 linee e 560 kilometri sara' la piu' estesa del mondo!
Anche in Italia abbiamo gli stessi numeri per la Salerno-Reggio Calabria: 19 kilometri per 560 anni!
(Maurizio Crozza)
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Mi si e' affiancata una vigilessa e mi ha detto: "Signore, sarebbero 35 euro!" Io le ho risposto: "Va bene, sali!"
(Marco Dondarini)
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Nei Promessi Sposi, Don Rodrigo aveva un dubbio: perpetuare la violenza o violentare la perpetua?
(Riccardo Cassini)
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Un saluto al mondo intero e anche a quello parzialmente scremato!
(Riccardo Cassini)
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Donne, se sposandovi pensate che lui fara' il 50% dei lavori domestici, i casi sono due: o non conoscete gli uomini o non conoscete le percentuali!
(Rino Ceronte)
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Contro la diarrea non c'e' che aspettare. A un certo punto il tempo ... stringe.
(Giampiero Casoni)
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I single sono tristi ...! Vivono in monolocali con lo spigolo cottura.
(Paolo Migone)
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A rubare bisogna stare attenti: se uno ruba da solo e' furto; se si e' in quattro e' associazione a delinquere.
Se si tirano dentro molte persone e' organizzazione criminale.
Se poi si fonda un partito politico torna tutto apposto.
(Giovanni Cacioppo)
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Ho ceduto alla tentazione di comprare una nuova rivista maschile ...
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina, come "Mangi il doppio e diventi la meta'".
Io tenderei a crederci. Bisogna vedere la meta' di cosa.
Io se mangio il doppio divento l'esatta meta' del Partenone,
in effetti. (Luciana Littizzetto)
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In base alle nuove normative europee le strade di Ravenna sono state riempite di rotonde; praticamente ce n'e' una a persona.
Non esiste piu' un rettilineo che superi i 350 metri.
(Giuseppe Giacobazzi, Duilio Pizzocchi)
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Come dicevano i latini: in ignorantia serenitas.
(Giovanni Cacioppo)
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Una donna non potrebbe mai lanciare la bomba atomica.
Perche'?
Perche' fa troppo disordine!
(Luciana Littizzetto)
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Qual e' il colmo per un idraulico?
Dire: "Signora, lasci perdere!"
(grazie a Iacopo)
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Da giovane facevo il portiere di calcio. Non so perche', ma mi chiamavano "Saponetta".
(Rino Ceronte)
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Nutella omnia divisa est in partes tres: Unum: Nutella in vaschetta plastica.
Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita.
Treum: Nutella sita in magno barattolo (magno barattolo si, sed melium est si magno Nutella in barattolo).
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Forse la prima volta che Asia Argento ha avuto le mestruazioni ha pensato che fosse uno scherzo di suo padre!
(Dario Vergassola)
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Poche cose nella vita sono antipatiche come trovare un pistacchio chiuso.
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Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!
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Meglio una gallina oggi che un uovo domani, come disse il gallo.
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La gallina dal confessore: "Padre mi assolva perche' ho molto beccato!"
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Proponiamo un nome per un nuovo partito italiano: L'ITALIA DEI CASINI.
(grazie a Il ruggito del coniglio)
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Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
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Qual e' il colmo per un tennista?
Iniziare ogni partita con una battuta.
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Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
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Se vuoi che tua moglie o tuo marito ascolti e faccia attenzione a tutto quello che dici, devi parlare nel sonno.
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Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china ... e a quel punto e' un attimo ...
(grazie a Daniele)
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Cerca di non essere insostituibile.
Se non e' possibile sostituirti, non ti daranno mai una promozione!
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Giulietta e Romeo non potevano sposarsi per colpa delle loro famiglie: i Cappelletti e gli Agnolotti.
(Toto')
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Mi stanno per arrestare, e' una questione di secondi, anzi, di secondini.
(Toto')
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Su almeno una cosa gli uomini e le donne sono d'accordo: non bisogna fidarsi delle donne.
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Notizia dall'Iran: Marito viene picchiato dalle sue quattro mogli.
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Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria?
"DON Cry!"
(grazie a Davide)
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A Milano c'e' cosi' tanto smog che per prendere una boccata di aria buona bisogna fumarsi una sigaretta.
(Antonio Cornacchione)
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Sembra che la Lollobrigida si voglia sposare con un uomo piu' giovane di lei di 34 anni!
E' arrivato anche per lei il tempo delle mele ... beh, diciamo il tempo delle mele cotte!
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Regola del camionista:
Col giallo passo lo stesso, col verde ovviamente passo, col rosso passo suonando il clacson.
(Ermete Bottazzi)
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Meglio avere amato e poi perduto che restare per sempre legati a un imbecille.
(Barbara Johnson)
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Ho visto un fumatore che comprava un pacchetto di sigarette.
Quando ha letto sul pacchetto IL FUMO CAUSA IMPOTENZA, e' tornato indietro dal tabaccaio e si e' fatto dare quello con scritto IL FUMO FA VENIRE IL CANCRO.
(Duilio Pizzocchi)
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