Tra vecchietti:"Dunque, stavi dicendo di aver avuto i brividi questa notte ..."
"Sì"
"Ma ti battevano i denti?"
"No! Quelli li avevo sul comodino!"
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A scuola. La maestra: "Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?"
Pierino: "Perche' non e' ne' Miez ne' Tuez!"
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A scuola. La maestra: "Pierino, dove si trova l'Elba?"
Pierino: "Nel plato, signora maestra!"
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A scuola. La maestra: "Pierino, guarda questa immagine: chi e' questa donna sulla catasta di legno?"
Pierino: "E' Giovanna d'Arco, signora maestra. E' la mia risposta definitiva, la accendiamo!!"
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Un anziano signore entra in una universita' della terza eta' e dice alla segretaria:"Buona sera ... potreste insegnarmi a leggere e scrivere?"
E la segretaria: "Ma certo ... compili questo modulo!"
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Il ragazzo alla fidanzata: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ammazza, che macchina lunga!".
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Due libri sullo scaffale. Uno dice all'altro: "Hai sentito che caldo stanotte?"
E il secondo: "Per forza ... hai dormito con la copertina!"
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Uno zero incontra un otto e gli dice: "Ma levati quella cintura, che sei ridicolo!!"
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A scuola.
La maestra: "Pierino!! Hai un dito nel naso!!"
Pierino: "Lo so, maestra..., e' il mio!"
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Un napoletano si presenta alla ASL per fare l'analisi delle urine.
L'infermiere di turno lo invita a pagare il ticket e a ritornare con un campione.
Dopo circa un'ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di urina.
"Ecco... mi fate le analisi?".
"Che e' questa damigiana?" chiede l'infermiere sorpreso.
"E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!".
"Va bene! Tornate domani per l'esito!".
Il giorno dopo l'uomo ritorna alla ASL, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare:
"Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".
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Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera dicendo: "Me la tagli solo in tre pezzi, per favore; non ce la farei mai a mangiarne sei!"
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"Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
"No figliolo, non sarebbe giusto."
"Ma potresti almeno provare!!"
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Una donna piuttosto corpulenta incontra un mendicante.
"Signora, e' da due giorni che non mangio...!
E la donna commenta:
"Ah, se solo avessi io la sua forza di volonta'!"
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Un ragazzo innamorato decide di fare una cosa carina per la sua fidanzata e inizia a sussurrarle la canzone di Fabio Concato: "Tu che sei nata dove c'e' sempre il sole ... Sopra una scoglio che ci si puo' tuffare ..."
Improvvisamente lei lo interrompe con una sberla in faccia.
"Ma amore, perche' mi picchi?"
E lei: "Perche' mi hai appena dato della cozza!"
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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso e alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti...
E l'altro: - E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo: - Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
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Una signora va dai carabinieri per sporgere denuncia.
Il carabiniere gli chiede vari dati, tra cui anche il numero telefonico di casa, intestato ancora al marito defunto.
La signora, presa dalla nostalgia per il marito sospira: "Lo sa, mio marito era lucano!!"
E l'appuntato: "Ah, anche mio cognato e' di Lucca!"
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Un uomo invita una coppia di amici per cena e prepara loro un bel pollo arrosto con patate.
La coppia e' molto sorpresa da questo fatto: "Ma come, Gianni, pensavamo che ci avresti preparato una frittata o una pizza: tu sei sempre stato un vegetariano convinto!
Una volta eri contro la crudelta' nei confronti degli animali!"
E Gianni risponde: "Lo sono ancora! Ma questo pollo me lo ha venduto un contadino e mi ha assicurato che e' morto suicida!"
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Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca, entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi dice: "Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo questa roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Vuole che ci metta su un po' di ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."
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