Londra, primi del '900. Dallo zoo cittadino fugge un elefantino.
La polizia lo cerca disperatamente.
Giunge a Scotland Yard la telefonata di una signora: "Pronto, polizia?"
"Si', signora, ci dica!"
"Nel mio orto c'e' un animale strano, sembra un topo enoooorme!"
"Ce lo descriva, signora!"
"Ha due code, una davanti piccola e corta e una dietro grossa
e moooolto lunga."
"E che cosa sta facendo adesso?"
"Sta sradicando una carota del mio orto con la coda grande ...
oh ... ma ... santo cielo ... dove se la mette la carota???!"
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Una famosa giornalista americana sta girando un documentario in una zona del Medio Oriente in cui e' in atto una guerra. Prima del conflitto aveva notato che allora le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando oggi, pochi anni dopo, nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo!
Qual e' la causa di cosi' tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"
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Un tizio si reca a un colloquio di lavoro presso l'IKEA.
Quando viene il suo turno, entra nell'ufficio del capo del personale che gli dice:
"In questo scatolone ci sono tutti i pezzi: si costruisca la sedia e poi si accomodi che facciamo due chiacchiere!"
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Quattro studenti stanno preparando l'esame di chimica organica.
Siccome si sentono tutti e quattro ben preparati, decidono di passare il weekend in montagna per svagarsi un po' e di tornare il lunedi' mattina presto, giusto in tempo per l'esame.
Purtroppo la domenica sera bevono un po' troppo e la mattina si svegliano tardi, arrivando all'universita' quando lo scritto e'
gia' iniziato.
Coraggiosi, vanno dal professore e gli spiegano che sono arrivati tardi perche' hanno bucato una gomma per strada e hanno perso tempo per sostituirla. Lo supplicano di essere clemente con loro e di concedergli di sostenere l'esame nel pomeriggio.
Il professore ci pensa un po' e poi acconsente.
Nel pomeriggio si recano in facolta' e il professore li sistema in quattro aule separate dando a ognuno il testo dell'esame, che consiste di due pagine.
Sulla prima c'e' una domanda sulla formazione dei radicali liberi, dal valore di 5 punti.
Ognuno di loro pensa: "Bene, e' facile questo esame!". Quando girano la pagina, vi trovano scritta un'altra domanda, del valore di 95 punti: "Quale delle 4 gomme avete bucato?"
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Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre:"Mamma, mamma a scuola tutti mi hanno chiamato femminuccia!"
E la mamma: "E tu come hai reagito?"
"Io li ho picchiati con la borsetta!!!!"
(grazie a Babi 92)
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In un negozio, il cliente supplica il proprietario: "Mi fa uno sconto?"
"Guardi, al massimo le posso fare un pagamento comodo: si sieda e mi dia 500 euro!"
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In una farmacia di Genova, il medico vende una scatola di aspirine a un cliente che abita nello stesso palazzo.
Il cliente va via e il medico si accorge di avergli dato erroneamente una scatola di strichinina.
Allarmato, si precipita fuori e chiama a gran voce il cliente, il quale si affaccia alla finestra e sorpreso chiede: "Che cosa succede?"
Il farmacista: "Mi scusi, prima invece delle aspirine le ho dato della strichinina!!!!".
"C'e' differenza?" Chiede il cliente. Il farmacista: "Si', tre euro!!!"
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Un imprenditore porta l'auto dal meccanico. Quando la ritira gli chiede: "Qual era il problema?"
"Mah, guardi una cinghia da sostituire!"
"E quanto fa?"
"Ottocento euro!"
"Io glieli do', ma sappia che questi soldi sono rubati"
"Non si preoccupi ... la provenienza dei soldi non mi interessa!"
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Assistenza tecnica informatica e cliente medio (Prima parte)
Cliente 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco!"
Cliente 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Si', certo, e' come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "Che strano ..."
Cliente: "No ... Aspetti...non avevo messo il dischetto.
E' ancora sul tavolo ... mi dispiace, grazie".
Cliente 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
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Due mafiosi, dopo una giornata di lavoro, si incontrano per strada, e uno chiede all'altro: "Oggi hai chiesto il pizzo a qualcuno?"
"Si'", risponde l'altro."E a chi?"
E di nuovo l'altro: "Al barbiere!"
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Circolare n.12/324 - 2006
GIORNI DI MALATTIA
Non sara' piu' accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonera' un allarme, si aprira' la porta e verra' scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verra' esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perche' hanno bisogno di mangiare di piu' per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piu' che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento.
Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedelta' alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
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Una mucca dice all'altra: "MUUUUUUUU".
E l'altra: "MI HAI TOLTO LE PAROLE DI BOCCA!"
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Dal dottore:
"Signora, tossisca!"
"... auhm auhm!"
"Tossisca ancora!"
"... auhm auhm!"
"Tossisca di nuovo!"
"... auhm auhm!"
"Lei ha la tosse!"
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Prima notte durante il diluvio universale, un fastidioso ticchettio non lascia dormire neppure il re della foresta, neanche il ruggito piu' forte riesce a fermare il rumore;
a questo punto il leone piu' adirato che mai manda la giraffa a ispezionare il piano superiore per vedere chi disturba il suo riposo; pochi istanti dopo la giraffa torna giu' e riferisce:
"Maesta', ne avremo per tutta la notte! ... Il millepiedi si sta togliendo le scarpe!!!"
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Cesare, prima di passare il Rubicone, disse ai suoi soldati: "Il dado e' tratto!"
Un soldato dalla fine della fila: "Oh, no! Anche oggi c'e' brodo a pranzo!"
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Una signora di mezza eta' entra in una palestra per chiedere informazioni.
Alla reception la accoglie un giovanotto muscoloso che inizia una lunga spiegazione:
"Signora, questo e' il paradiso del fitness e del wellness: qui puo' fare pesi, tapis roulant, cyclette, step, gag, stretching, pilates, spinning, aquagym, body building, total body workout, fitbox, yoga, ma anche sauna, bagno turco e massaggi shiatsu!"
La signora, perplessa, chiede: "Ascolti, ma la ginnastica la fate?"
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Un cane che cammina vicino a un lago e incontra un coccodrillo che gli dice: "Ciao sacco di pulci!"
E il cane risponde: "Ciao, bella borsetta!"
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Una coppia di anziani contadini va in citta' e durante il viaggio lui comincia ad avere mal di denti. Si fermano in una farmacia e la moglie entra per chiedere un ntidolorifico.
Il farmacista le consiglia delle supposte e mentre incarta la scatola, la signora gli chiede: "Come vanno prese?" Lui risponde: "Ovviamente per via anale!"
Quando arriva dal marito, gli ripete le parole del farmacista e allora i due cominciano a cercare la "Via Anale".
Chiedono anche a dei passanti, ma nessuno riesce a dare loro indicazioni.
Alla fine il marito decide di tornare nella farmacia, convinto che la moglie non abbia capito bene.
Il dottore cerca di essere piu' chiaro: "Le deve prendere per via rettale!"
"Va bene, dottore, mi dica anche dove si trova questa via, perche' noi non siamo pratici della citta'!"
Il dottore, vista l'ignoranza dei due, e' costretto a spiegarsi in parole povere.
Si avvicina all'orecchio dell'uomo, per non farsi sentire dagli altri clienti e gli dice: "Te le devi mettere nel c...!"
L'uomo, costernato, lascia la farmacia, dicendo alla moglie: "Te l'avevo detto che si sarebbe arrabbiato!"
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Una signora dal medico: "Dottore, ho paura che mio figlio assuma droga!"
Il medico: "Suo figlio fa body building?"
La donna: "Mah, fa un bo' di tutto!"
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Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da bagno, poi offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale userebbe il secchio perche' e' più grande del cucchiaino e della tazza da te'!"
"No", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"
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Una giovane donna sale sul tram, dove non ci sono posti a sedere.
Si rivolge a un signore: "Scusi, potrebbe cedermi il posto? Sa ... sono incinta!"
"Prego", le dice il signore alzandosi e facendola accomodare.
Poi, guardandola meglio e quasi a scusarsi per non essersi alzato subito: "Certo che non si nota proprio ... da quanto tempo e' incinta?"
"Beh, da circa mezz'ora, ma mi creda, sono cosi' stanca!!!"
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In spiaggia. Pierino, 110 kg per un metro e mezzo di altezza, subito dopo pranzo chiede alla mamma: "Posso fare il bagno?"
La mamma: "Con quello che hai mangiato devi fare attenzione anche a lavarti la faccia!"
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Il catechista chiede a Carletto:"Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"
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L'appuntato dice al maresciallo: "Marescia', ma che splendida serata!
Il cielo è un tappeto di stelle: si vede tutto, mamma mia, ma tutto! Persino l'orso maggiore!"
E il maresciallo, alzando gli occhi, dice: "Appunta', l'orsa maggiore!"
L'appuntato: "Marescia'! però che vista che ci avete!"
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Un siciliano, portando con se' una capretta, si presenta alla biglietteria nella stazione del suo paese.
"Un biglietto per Palermo!"
"Scusi", chiede l'impiegato, "Ma l'animale deve viaggiare con lei?"
"Cetto ... e che ... qui lo lascio?"
"Allora deve fare due biglietti, perche' sui treni delle Ferrovie dello Stato possono viaggiare senza pagare soltanto i cani portati al guinzaglio e con la museruola".
"Ah!, allora non patto piu'!", e va via.
Il giorno dopo si ripresenta con la capretta al guinzaglio e con la museruola e chiede di nuovo un biglietto per Palermo.
L'impiegato riconosce il viaggiatore e gli ripete che deve acquistare due biglietti, perche' sui treni delle FFSS viaggiano gratis solo i cani.
"E chistu cane iè!", afferma il viaggiatore "E come le spiega le corna?", chiede l'impiegato "Ah, niente sacciu ... fatti sua sogno, ma cane ie'!"
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